Туристический обозреватель

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: ”Раздевайся!” [...]

Картинная галерея. Новый русский(НР) ходит и рассматривает картины. Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и говорит: -Сколько это стоит? А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен. НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю. Администратор подумал и согласился. Новый русский выдал ему 100000 наличкой, достал сотовый и звонит жене: – [...]

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать: – Извините… мы… [...]

Пациент приходит к врачу и говорит: – Доктор, помогите, пожалуйста! – Что случилось? – Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк. – А в чем это выражается? – Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду [...]

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: – Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, [...]

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль« тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? [...]

В одном баре висело объявление «БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!» Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: – Наливай, я баптист. – А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: – Хочу стать баптистом. – Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в [...]

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». [...]